Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доктор Микстуркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пенсионерка рассказывает знакомой про своего участкового терапевта: - Врач он средний, а человек обаятельный. Никогда не перебивает. Умеет слушать. Никуда не торопится. А какое мне нужно лекарство, я и сама знаю.
Пациент после удачной операции приходит к хирургу, приносит огромный букет цветов, открывает портфель и начинает метать на стол - коньяк, шампанское, икра чёрная, икра красная, севрюга, хамон... Доктор на это смотрел, смотрел и говорит: - Слушайте, а кто вам, собственно, позволил ТАК распоряжаться моими деньгами?!..
Мужчину укусила собака. После осмотра и проведения анализов врач сообщает ему: - Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной. Мужчина тут же хватает со стола листок бумаги и начинает что-то быстро на нём писать. Доктор его успокаивает: - Не надо торопиться с завещанием, мы непременно вас вылечим. Тем более, что вы ранее сделали прививку против бешенства. Покусанный: - Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я обязательно должен покусать до выздоровления!
В палату к тяжелобольным заходит солидный мужчина в белом халате. - Кто из вас в пятницу тринадцатого сдавал мочу на анализ? Один откликается. Мужик проходит к нему, достаёт рулетку, начинает что-то измерять, записывает, после чего направляется к выходу. Больной ему вдогонку: - Доктор, а как же результаты анализов? - Я не доктор, а плотник.
- Доктор, сделайте что-нибудь с моим дёргающимся глазом! - Ну, голубчик, это не так страшно, успокойтесь. Это почти не мешает. - Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы!..
И вот опять наступил сезон вирусной инфекции. Помни! Лучше предохраняться от коронавируса чесноком, да и в общественном транспорте тогда ехать будет посвободнее...
- Сестра, зачем вы забрали у меня костыли? - Доктор велел, чтобы вы не нанесли никому увечий. - А где он? - Сейчас придёт, принесёт вам счёт за лечение.
- Так, голубчик, опустите штаны, - говорит врач-проктолог чукче. - Сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя. Чукча сделал, что ему велели. - Да-а-а, - вздыхает доктор, глянув на больное место, - ещё хуже стало, вы их поджигать пробовали...
- Слушай, тебе не кажется, что работа на дому - это неправильно? - Почему же? Сказали же самоизолироваться. Я чту законы и распоряжения правительства. - Да, но моя семья не очень рада, что работу домой приношу. - А ты кем работаешь? - Патологоанатомом.
День рождения окулиста. В ординаторскую коллеги вносят большой красивый торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: - Слава богу, что не мой день рождения...
В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы, и, чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации США и Советский Союз. После первой недели работы американцы отчитываются: - Мы стерилизовали 50 человек! Руководитель советской делегации докладывает: - 500 человек. Американцы в шоке, срочно подтягивают ещё спецов, трудятся денно и нощно, через неделю гордо отчитываются: - Стерилизованы 1000 африканцев. Руководитель советской делегации: - Операция проведена 20000 нуждающимся. Тогда американцы отправляются в стан своих советских коллег, чтобы понять, чего же они делают не так. Перед ними картина: средь саванны стоит палатка, там двое здоровых санитаров держат голого аборигена, а врач на табуретке с двумя кирпичами в руках - хлоп! - и готово! Охреневшие американцы его спрашивают: - Это же больно, наверное? Советский специалист, глядя на кирпичи: - Да нет, только если себе по пальцу попаду...
В кабинет хирурга, заходит медсестра: - Леночка, что у нас сегодня? - Два лёгких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг...
- Слышали сказку про веник и прутики? Типа, когда вы вместе, вы - сила, и вас не сломать! Вот так и вы: пока находитесь в Центре анонимных алкоголиков - тихие и мирные в кучке. А стоит только вас выпустить отсюда на свободу по одиночке - пол-Москвы разнесёте вдребезги!
Доктор говорит блондинке, которая привела своего ребёнка на консультацию: - Ничего страшного. Дайте вашему малышу семь чайных ложек микстуры, и через день кашель как рукой снимет. - Это невозможно. У нас дома, к сожалению, только шесть чайных ложек.
Больной спрашивает доктора: - Что, всё так плохо? Доктор: - Ну, чтобы вас обрадовать, скажу, что если я вас вылечу, то стану самым знаменитым врачом в мире!
В кабинете у дантиста происходит следующий диалог: - Доктор, что вы делаете ?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
Приходит к врачу женщина и жалуется: - Мой муж так сильно заикается, что не могу с ним дальше жить. - Приведите его ко мне на приём. Наверное, он испытал шок, и если его ещё сильнее шокировать, он выздоровеет. На следующий день женщина приводит мужа... Доктор подходит в его жене и начинает её обнимать. - Что я с вашей женой делаю? - ТТыыы еёёё оообббниммаешшь. Доктор снимает с женщины трусики. - А сейчас? - Сссниммаешшшшь ттррусссиккиии... Начинает её трахать. - А сейчас? - Тттрриппер ззараббаттываешшь... - ЧЧЧТТО-ЧЧЧТТОО?!!
У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы. Трое глазевших из-за забора пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. На что один из троицы заметил с доброй усмешкой: "Мы здесь, потому что чокнутые, а не потому, что дураки".
- Мужчина, у вас эрекция, расслабьтесь. - Доктор, как вы одеты? Ведь надписи на всех бирках вашего нижнего белья можно прочитать! - А что, если я буду без белья, вы сразу расслабитесь? - Ну, обычно у меня подругой в таких случаях это происходит не сразу.
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в причинном месте. У него обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужик в трансе. Сжалившись, ему имплантируют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает клинику. Через месяц он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач восклицает: - Ну и везёт же вам, голубчик! То сифилис, то короед!
Когда профессор Николай Васильевич Склифосовский вышел на пенсию, то он стал подрабатывать, делая обрезания у себя на квартире. И никто из пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифосовский!".
Хирург говорит пациенту: - Должен вас огорчить, голубчик, но придётся опять вскрывать ваш шов... - Почему? - Я забыл во время операции в вашей брюшной полости резиновую перчатку. - Вот вам деньги - купите себе новую!
Один мужик, будучи в гостях, по пьяни проглотил искусственный глаз, который лежал у хозяина квартиры в стакане. Утром ни хрена не помнит, а глаз тем временем благополучно прошёл весь пищеварительный тракт, но застрял прямо на выходе. Мужик страдает, почему - не знает. Пошёл в поликлинику. Проктолог штаны с него спустил, внутрь заглянул - и в обморок хлопнулся. Всей поликлиникой его в чувство приводили, все перепугались - чтоб такой тёртый калач, как Пётр Николаевич, посмотрел на пациента - да и в обморок!? Проктолог очухался и говорит: - 30 лет работаю... 30 лет в жопу смотрю... Но чтоб жопа на меня смотрела!?..
- Нет ли у вас привычки говорить во сне? - спросил врач пациента. - В вашем состоянии это часто случается. - Нет, доктор. Я, в основном, говорю, когда спят другие. Я телевизионный комментатор.